16 Гвардейская Авиадивизия

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » 16 Гвардейская Авиадивизия » Гостевой » Юмор и политика.


Юмор и политика.

Сообщений 31 страница 54 из 54

31

Летом, с другом гуляем по набережной реки Волги. Подсаживаемся в кафе к трем свободным молоденьким девушкам и начинаем общение на предмет дальнейшего продолжения знакомства. Девушки общаться не против, но из одной из них начинает валить вальяж, типа она не просто так, а самая что ни на есть крутая и общаясь с нами делает одолжение. Через некотрое время мы делаем недвусмысленные намеки девушкам о перемещении нашей
компании в более тихое и уединеное место для более близкого познания друг друга. Дамы, в принципе, не против, но которая вальяжная
спрашивает:
- мальчики, а какая у вас машина?
- А с какой целью вопрос? - удивляемся мы
- Ну типа, если у вас авто "Ягуар", то я поеду куда угодно и выполню любые ваши заветные желания. В машины ниже классом мне как то западло садиться - отвечает она.
Офигев от такой "крутости" я ей отвечаю:
- У меня "тойота авенсис", такая машина на миньетик в кустах не проканает?
Смеялось все кафе.

0

32

Фрадков встречается с Януковичем:
- Понимаю, тебе трудно с Ющенко. Но и мне нелегко с Путиным. Экономикой,
правда, не нагружает, зато приходится каждый день стирать ему кимоно

0

33

Девушка, попавшая под машину главного гаишника России, подтвердила, что
претензий к генералу не имеет.
То же самое сделала женщина, сбитая сыном тогдашнего министра обороны С.
Иванова. Правда, с того света.

0

34

На приеме у врача. Больной:
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
Доктор: - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!

0

35

Закончилась еда у зайцев. Пошел дед Мазай в деревню, а там немцы. Он к
ним мол так и так, голодают зайцы, помогите продуктами. Ну, немцы и
говорят расскажи где партизаны, дадим еды твоим зайцам. Дед подумал и
рассказал. Немцы перебили всех партизан, а Мазай за свое-дайте еды.
Немцы послали его на...
Идет дед Мазай, в репе чешет: Зайцы голодные остались... Да и с
партизанами как-то нехорошо получилось.

0

36

- Как вы думаете, Холмс?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

0

37

14:54:41Объявления Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy,
а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов.
Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.
Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.
Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей

0

38

В метро была задержана группа таджыков за драку с турникетом. Как сказали сами таджыки, А чо, он первым начал

0

39

- Кто же все-таки отравил Гайдара?
- Кто-кто - тимуровцы.
- А чем отравили?
- Да в чай нассали.

0

40

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает
через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

0

41

Одесская киностудия приступила к съемкам блокбастера Ангелы Кучмы. В
ролях знаменитых супершпионок была замечена группа Виа Гра. Доподлинно
известно, что фильм получил госпремию, а исполнительницам главных ролей
были вручены памятные значки киевского Динамо.
Сюжет фильма: Кучма посылает ангелов на Тузлу, чтобы они повязали на
косу ленту с цветами государственного флага Украины и напоили горилкой
всех российских строителей.

0

42

В аду - аврал. Кипит работа,
бедняг-чертей бросает в жар:
Заклинил наглухо ворота
Егор Тимурович Гайдар.

То изнутри его толкают,
А то снаружи тычут в зад,
Шампунем, маслом поливают,
Ан - не вперед и не назад!

Сам Сатана примчался в спешке,
Налег плечом - увы, никак.
Кричит:
- Да где же этот грешник
Отъел себе такой пердак?!

Дежурный чёрт спешит с докладом:
- Где-где - в России!
Он один семь миллионов мором-гладом
Извел народу, Господин.

Считай, он сам их всех и слопал,
так и не диво, что широк.
Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет?
- Не дай Бог!

Меж тем из душ новоприбывших
(А их немало собралось)
Выходит эдакий парнишка:
Большие руки, мощный торс,

На прессе кубики бугрятся,
И дельтовидные - вполне.
Он, и не думая стесняться,
Подходит прямо к Сатане

И говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки.
Дозволь-ка мне по этой туше
Слегка въе*ать с одной руки?

Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал!
Да что ты можешь?
- Было надо - рукой автобусы тягал.

- Ну, что ж, попробуй. За работу,
Когда осилишь ты ее, клянусь,
Не пожалею квоты -
Поедешь в райской житье!

А не осилишь - твою душу
Велю швырнуть в кипящий кал.
Но парень черта не дослушал,
Шагнул к Гайдару - и въе*ал.

Ударил сноп говна и пара!
И, испуская жуткий рёв,
Душа товарища Гайдара
Умчалась в сторону котлов.

Аплодисменты! Поздравленья!
А Сатане уже несут
Бланк по УДО освобожденья
И апелляшку в Страшный Суд.

- Сдержал свое ты, смертный, слово.
Сдержу и я. Кого писать?
- Ну что ж, пиши - Турчинский, Вова.
А Трахтенбергу - не въе*ать?

- Да ладно, успокойся, парень -
Бери манатки, топай в рай.
Мы сами этих двух попарим,
А ты - со Штирлицем бухай!

Взято с жж. Авторство неизвестно

0

43

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

0

44

Невилл прочитал в книге Локонса фразу: Побеждай врага его же оружием! Решил попробовать и вызвал на поединок Волдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Волдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Волдеморта выросли лошадиные ноги)
Волдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Волдеморта скрючило)
А Невилл думает: Что б такое ему еще наколдовать?
Волдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!

0

45

Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц
не той рукой.
- Фи, - сказала одна старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

0

46

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,
что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро
снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает
рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
Дверь закрылась, троллейбус уехал.

0

47

Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
- И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде!
- Иззввини… но проссто у меня… ик!.. дденьги ккончились.

0

48

Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие
одного возpаста.
1) - У нашего уже два зубика пpоpезалось.
2) - А я своему уже все золотые вставил.

0

49

Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая
оказалась!
- Ну и че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Не-е, я ей говорю ФАС!!!, а она мне:Да ты го-о-нишь!

0

50

Рассказал знакомый.
Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из
фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего
удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.
Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее
зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе.
Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо.
Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя
ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался
полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время
джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел
в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал:
Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный
холодильник. Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру
голос: Если от чистого сердца, то пожалуйста. Артист оглянулся и
увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали
из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

0

51

Пpоезжает КП на скоpости абсолютно чеpный тониpованный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. Меpс останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо## ???? ... А штаны уже можно надеть?... Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути...
Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию:
- Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением следует чеpный меpседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! ТОЛЬКО ЖЕЗЛОМ!!!

0

52

Ответ на вопросы, которые оставляет без ответа философия, заключается в
том, что они должны быть иначе поставлены. Г. Гегель

0

53

Новости археологии:
Как показали недавние раскопки на Курильских островах, они по
совместительству являются еще и Выпивальскими.

0

54

Вопрос армянскому радио:
- Во сколько лет поручик Ржевский начал говорить?
- Науке это неизвестно, хотя первыми звуками, которые он извлек были
ба-бу-бы

0


Вы здесь » 16 Гвардейская Авиадивизия » Гостевой » Юмор и политика.


Создать форум © iboard.ws